Как вообще люди решают, чего они хотят?
В каком универе учиться, кем работать, работать ли вообще, мб замуж выйти, или уехать в коста-рику волонтерить там заботливо о черепахах. Вопрос не в том, что выбрать. А как вообще обнаружить в себе желание чего-то. Желание делать что-то, чтобы достичь чего-то другого.
С легкими желаниями как-то попроще. Решаешь, что хочешь печеньку -идешь и покупашь печеньку. Хотя, если не можешь решить, печеньку хочешь или пряник, то сидишь как дурак и без одного и без второго. Ну это я так делаю. Более хитрые люди, возможно, покупают и печеньку и пряник и идут домой вдое счастливее.... Но это легкие цели.
Мне тяжко жить, потому что я ничего не хочу. То есть вроде как я думаю о каких-то желаниях, но они не столько мои, сколько принесены в мою голову из вне. То есть стоило бы сменить работу, потому что есть лучше моей. Но мне и моя нравится. Стоило бы найти себе мужа. Но меня и мои мужики устраивают, при стопроцентной гарантии, что никто из них моим мужем не станет.
Хорошо было бы пойти поучиться тому и этому. Полезно, но это опять же не мое искреннее желание.
Я вот ничего не хочу. Кроме того, чтоб чего-то захотеть. Большого.

Я вот доказываю своему женатому бойфренду, что не нужно ревновать из-за того, что я целовалась с девочкой. Было просто любопытно.
А как вы проводите вечер?

Если так и будет продолжаться, то я со своими путешествиями растеряю сердце...
Кусочек его застрял в Коста-Рике, кусочек -в Абхазии, а нефиговый такой кусочище в Израиле...
а все только начинается.

Месяц прошел. Все стало так сложно и так просто одновременно. У меня все хорошо. Мне нравится жить так, как я живу сейчас, я чувствую себя счастливой. Я ложусь спать с любимым человеком, я просыпаюсь, чтоб пойти на работу, от которой получаю моральное и материальное удовольствие. Я общаюсь с людьми, с которыми мне приятно общаться. Я живу в золотой клетке и меня все устраивает. Я строю планы, отталкиваясь от сегодняшнего дня, в расчете на годы работы в этой компании. Меня окружают люди из разных стран, я учу языки не сидя на парах в универе, а просто слушая их.

Вот только мама хочет, чтоб я закончила этот контракт и вернулась домой "устраивать нормальную жизнь, строить нормальную карьеру, найти хорошего мужа". На земле обетованной потенциальный хороший муж строит планы, рассчитывая на меня, придумывает, как мы с ним будем жить. А я устала от того, что всю мою жизнь я должна оправдывать чьи-то ожидания. Учиться на пятерки -пожалуйста, поступить в университет -без проблем. Работать и поддерживать семью -получите. Быть лучше в учебе, быть умной в житейском плане, быть хорошей дочерью, быть верной женщиной, быть отличной любовницей. Да я все это могу. Но почему я делаю это не по собственному желанию, а только потому, что от меня этого всегда ждут. То есть это не ценится как что-то особенное во мне, а просто воспринимается как факт. Если я такая -то так и должно быть, если я кого-то где-то подвела в его ожиданиях, то печально.

Я боюсь расстроить маму своим решением. Я боюсь разбить сердце мужчине, потому что ведь он такой чувствительный. Я боюсь делать то, что я хочу, потому что это так или иначе влияет на окружающих. Почему в жизни все так непросто. Почему моя жизнь -это не моя жизнь....

я буду впахивать, как папакарла, лишь бы они дали мне более-менее нормальную визу.

...почти неделю уже в Иерусалиме.
Упиваюсь противоречивостью местной культуры, запахом сосен и жарой. Если ей можно, конечно, упиваться.
Душевной гармонии не наблюдается, правда.
Вчера была в Храме Гроба Господня - греческий священник душил какого-то туриста. Страшновато было, я от такого количества фанатической энергии чуть не заплакала.
Думаю, надо обед приготовить. Иду в магазин, а там нет нормальной курицы -там тока полуфабрикаты. Но едят же здесь люди что-то нормальное. Загадка.
Мой внутренний лингвист щас осознал, как тяжело в чужой стране без знания языка. Конечно, все болтают по-англицки, но эт не то.
А еще арабские соседи так засрали кухню, что хочется их встретить в коридоре и ударить по коленям больно.

Может у кого-то есть знакомые владельцы зоомагазинов?
Мне над улиток сбагрить :)

иногда мне жаль, что я  не уточненный интеллигент.
Или просто не интеллигент.

В общем, конечно. я очень хочу поехать к нему в гости.
Но в финансовом плане позволить себе этого не могу.
Объяснила и так и эдак.
Давай, говорит, я куплю тебе билеты, а ты приедешь и ни о чем переживать не будешь.
Может, это правильно и как раз так и надо делать?
А я нервничаю, потому что это ж сразу какую-то зависимость включает.
Правильно ли соглашаться на такой расклад.

2 июля должна быть в Одессе.
удачное собеседование и оп -я катаюсь на красивом пароходике, зарабатываю чуть меньше, чем кучу денег и применяю свое уже к тому моменту совсем высшее образование на деле.
Ну не идеальный ли план.